.jpg)
Entradas
Tu opinión es importate
Hace 7 horas
jueves 19 de noviembre de 2009
El arbol de Navidad
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS (senos) existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS (senos) existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
miércoles 18 de noviembre de 2009
Sobre el Matrimonio
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgulloso): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgulloso): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
martes 17 de noviembre de 2009
No es lo mismo (Colabora Mayco)
* No es lo mismo decir verdura fresca... que verla dura y fresca.
* No es lo mismo Benito Montoya... que Benito me montó ya.
* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.
* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.
* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria... que ir a la gloria con un pino en el culo.
* No es lo mismo decir "Tu hermana en el jardín del Edén"... que "Le den a tu hermana en el jardín".
* No es lo mismo decir "Que motivo tuvo"... que "Qué tubo te han metido".
* No es lo mismo decir "La cómoda de tu hermana"... que "Me la acomodo a tu hermana".
* No es lo mismo un negro amanecer... que amanecer con un negro.
* No es lo mismo me baño en el lago... que me la hago en el baño.
* No es lo mismo Tita dame té... que dame tetita.
* No es lo mismo dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.
* No es lo mismo llegar primero a la meta... que el que llegue primero te la meta.
* No es lo mismo el culo del revólver... que revolverte el culo.
* No es lo mismo tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.
* No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro
* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
* No es lo mismo una bola negra... que una negra en bolas.
* No es lo mismo un tubérculo... que ver tu culo.
* No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
* No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.
* No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un
pichu y te deje en ruinas.
* No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos
unió hoy no se para.
* No es lo mismo Benito Montoya... que Benito me montó ya.
* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.
* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.
* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria... que ir a la gloria con un pino en el culo.
* No es lo mismo decir "Tu hermana en el jardín del Edén"... que "Le den a tu hermana en el jardín".
* No es lo mismo decir "Que motivo tuvo"... que "Qué tubo te han metido".
* No es lo mismo decir "La cómoda de tu hermana"... que "Me la acomodo a tu hermana".
* No es lo mismo un negro amanecer... que amanecer con un negro.
* No es lo mismo me baño en el lago... que me la hago en el baño.
* No es lo mismo Tita dame té... que dame tetita.
* No es lo mismo dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.
* No es lo mismo llegar primero a la meta... que el que llegue primero te la meta.
* No es lo mismo el culo del revólver... que revolverte el culo.
* No es lo mismo tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.
* No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro
* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
* No es lo mismo una bola negra... que una negra en bolas.
* No es lo mismo un tubérculo... que ver tu culo.
* No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
* No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.
* No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un
pichu y te deje en ruinas.
* No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos
unió hoy no se para.
lunes 16 de noviembre de 2009
jueves 12 de noviembre de 2009
La vida debería ser al revés. ( de Quino)
Se debería empezar muriendo, y así ese trauma está superado. Luego, te
despiertas en un asilo mejorando día a día. Después, te echan del
asilo porque estás bien, y lo primero que haces, es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro, trabajas
40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar de tu retiro
laboral.
Entonces, vas de fiesta en fiesta, bebes, mucho sexo y te preparas
para empezar a estudiar.
Luego, empiezas el Cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de
obligación, hasta que seas bebé y los últimos 9 meses de tu vida,
te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room Services etc…
Y al final... abandonas este mundo... en un orgasmo.
Quino.
despiertas en un asilo mejorando día a día. Después, te echan del
asilo porque estás bien, y lo primero que haces, es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro, trabajas
40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar de tu retiro
laboral.
Entonces, vas de fiesta en fiesta, bebes, mucho sexo y te preparas
para empezar a estudiar.
Luego, empiezas el Cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de
obligación, hasta que seas bebé y los últimos 9 meses de tu vida,
te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room Services etc…
Y al final... abandonas este mundo... en un orgasmo.
Quino.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)